Bueno, pues ya estamos en Navidad, esa
entrañable fecha que adorabas cuando eras pequeña pero que desde que superaste
la barrera de los 30, miras de otra manera.
Cena de empresa. Ufffff, esto
cada vez se te hace más cuesta arriba.
¡Qué pereza da cada año ponerse mona y tener que aguantar a la gente del
trabajo que no te cae bien enseñando tu mejor sonrisa! Y ya ni hablamos de
manejar a los compañeros que se envalentonan con dos copas de más y de repente
parece que han desarrollado ocho brazos que intentan agarrar todas las zonas
posibles de tu cuerpo, el mismo cuerpo que se retuerce para escapar de ese
pulpo.
Y qué me decís cuando os suelta de repente un compañero eso de: "Amanda, eres muy fría"... y se te queda la cara de otra pensando qué querrá decir... Si pretende que te pongas a dar abrazos, a saltar, bailar bachata con él o directamente que le comas los morros, porque es el mismo tipo que cuando te saluda en la oficina lo hace subiendo la barbilla hacia arriba.... WTF!
Y qué me decís cuando os suelta de repente un compañero eso de: "Amanda, eres muy fría"... y se te queda la cara de otra pensando qué querrá decir... Si pretende que te pongas a dar abrazos, a saltar, bailar bachata con él o directamente que le comas los morros, porque es el mismo tipo que cuando te saluda en la oficina lo hace subiendo la barbilla hacia arriba.... WTF!
Cenas familiares. Ayyyy, esas
cenas familiares... Adoras a toda tu familia, bueno, a la mayor parte de ella.
Tu tía Marisa sigue preguntándote cuándo te vas a casar CADA año, su “preguntita” es tan típica de la Navidad como el discurso del rey, el sorteo de la lotería y el mismo belén que pone tu abuela en su casa desde que naciste. Porque después viene la retahíla de: “se te va a pasar el arroz… Tú no te preocupes que hoy en día se puede ser madre con más de 40, mira a Ana Rosa Quintana… Con lo guapa que eres seguro que le gustas al hijo de mi amiga Pepi” etc.
Tu tía Marisa sigue preguntándote cuándo te vas a casar CADA año, su “preguntita” es tan típica de la Navidad como el discurso del rey, el sorteo de la lotería y el mismo belén que pone tu abuela en su casa desde que naciste. Porque después viene la retahíla de: “se te va a pasar el arroz… Tú no te preocupes que hoy en día se puede ser madre con más de 40, mira a Ana Rosa Quintana… Con lo guapa que eres seguro que le gustas al hijo de mi amiga Pepi” etc.
Que ya no sabes qué
hacer para quitártela de encima y deje de darte la lata con su manido discursito para
solteras. Te llegas incluso a plantear si pagarle a un chico de compañía
cual película americana para hacerle pasar por tu Posible Gran Novio (PGN),
ponerte escote para que vean el chupetón que llevas en el cuello de la aventura
sexual que tuviste la noche anterior y de la que no sabes cómo acabaste con
semejante moratón como si tuvieras 17 años, decirle que te van las relaciones
polígamas y que tienes a dos tíos en casa, o que te va la zoofilia...
Cenas con amigos. Esto es lo
único que SÍ merece la pena. ¡Que corra el alcohol y las risas! ¡Yujuuuuuuuuuuuuuu! Aquí es cuando pillas las
fiestas con ganas, claro que aún falta un mes para el día 25 de diciembre, pero
vamos a celebrarloooooooooooo… Empieza tu momento eufórico, porque tienes cena
el martes, el miércoles, el jueves, la prenavideña, la pos navideña, la de la
cena de Reyes, la del hospital… ¡Ahhh!!! ¡Nooo!!! Que eso no era fiesta, que
estás allí porque tus transaminasas han rebasado barreras superiores a la
velocidad de la luz aunque no tienes ni idea de por qué...
En cualquier caso,
soy consciente de que, si no lo enfocamos bien, para algunas estas fechas
pueden ser difíciles de sobrellevar cuando estamos solteras, pero hay muchas
ventajas que me gustaría recordar para desearos una muy feliz Navidad
disfrutando de la soltería, porque esto es lo que yo pienso cuando llegan estas
fiestas:
Se acabó comerte la cabeza buscando el regalo perfecto para él. Porque sí, reconozcámoslo, es más difícil regalarle a tu chico que subirte la cremallera de la espalda de tu vestido más ajustado tú sola. Y cuántas veces no has dado gracias a Dios y le has pedido que bendiga a la persona que creó el ticket regalo, porque de los ocho años que estuvisteis juntos solo dos acertó con los regalos y probablemente se debió a los millones de mensajes subliminales que le dejaste por todos lados, como post-it en el espejo del baño y fotos por WhatsApp… Seguro que a todas os suena la pregunta: ¿y qué se le regala a una mujer? Cariñoooo, ropa, zapatos, un bolso, unos pendientes, un collar, una pulsera, etc. A lo que suele continuar lo siguiente: ¿Pero no tienes suficientes bolsos y cosas de esas?
Se acabó comerte la cabeza buscando el regalo perfecto para él. Porque sí, reconozcámoslo, es más difícil regalarle a tu chico que subirte la cremallera de la espalda de tu vestido más ajustado tú sola. Y cuántas veces no has dado gracias a Dios y le has pedido que bendiga a la persona que creó el ticket regalo, porque de los ocho años que estuvisteis juntos solo dos acertó con los regalos y probablemente se debió a los millones de mensajes subliminales que le dejaste por todos lados, como post-it en el espejo del baño y fotos por WhatsApp… Seguro que a todas os suena la pregunta: ¿y qué se le regala a una mujer? Cariñoooo, ropa, zapatos, un bolso, unos pendientes, un collar, una pulsera, etc. A lo que suele continuar lo siguiente: ¿Pero no tienes suficientes bolsos y cosas de esas?
Chicos, si estáis leyendo esto, atentos ahora porque la
respuesta es muy clara: ¡NOOOOO!!!!!!
Nunca es suficiente, y como volváis a regalar un cepillo de dientes eléctrico o cualquier otro electrodoméstico, os recuerdo que pueden ser utilizados como armas arrojadizas. ¡Vamos a centrarnos un poco por favor!!!!!!!
Ya no tienes que pasar la
mitad de las fiestas en casa de la familia política.
Cenarás dónde te dé la gana y no tendrás que aguantar a cuñados sabelotodo ni
poner buena cara, ni hacerle la pelota a tu suegra y a su comida. Con tu tía
Marisa tienes suficiente como para aguantar a la de él…
Porque
en mi última cena, mi suegra me dijo mientras revisaba el álbum de fotos de nuestro
último viaje: "Amanda, cariño, ¡qué
poco fotogénica eres!" Mi cara empezó a mutarse como a cámara lenta a la
del Grinch, con esa sonrisa falsa enclavijando los dientes mientras mi chico me
acariciaba la rodilla por debajo de la mesa intentando calmar la tempestad...
Si eres friolera podrás poner
la calefacción a tope, dormir con el edredón nórdico más
grueso que encuentres, ponerte el pijama de franela y hacer sudar hasta a las
paredes. Eres la reina de la temperatura de tu casa. ¿Qué hace calor? Pero si
el termómetro de la habitación marca 28 grados, eso es temperatura
ambiente....
Y,
en cualquier caso, si engordas, la ropa de invierno disimula genial el michelín.
Además al tío que te ligues para echar un polvo no le va a importar lo más
mínimo por dos motivos fundamentales: no te ha conocido sin el mencionado michelín
y probablemente, el estado de alcohol en el que estéis los dos, le haga verte
como un ángel de Victoria’s Secret recién bajado de la pasarela a la cama.
Podrás irte de viaje con tus amigas a celebrar fin de año por todo lo alto, porque lo que te ahorras en regalos a tu chico y a su familia política, además de ir al pueblo de sus padres, lo inviertes en un viaje de diversión con tu grupo de amigas solteras y estupendas.
No tendrás compromisos suyos
ni tendrás que aguantar a sus amigos que te caen mal.
¡Tu tiempo es tuyo, solo tuyo!!!!!! ¡Puedes hacer lo que te dé la gana, se
acabaron los planes entre dos! Así que tú decides con quién quieres estar y
pasar estas fiestas y si te sale algún plan improvisado, no necesitas
consensuarlo con nadie. A la aventuraaaa…
No tendrás que forzar tu
sonrisa más falsa del mundo ante los horribles regalos de su madre: tipo una funda de crochet para tu móvil mientras que a su niño le
regala la última tecnología y notas su mirada de superioridad cuando él la abraza,
eternamente agradecido por tener la mejor madre del mundo, sí, esa misma mujer
que a ti te mira con muy mala cara cuando cree que nadie se da cuenta y cada
año se supera en hacerte regalos más horribles. Por cierto, ¿existirá una web
de los peores regalos para nueras???? ¿O una web con ideas sobre cómo joderle
la Navidad a la novia de tu hijo con un regalo? Cambiando de tema, cuando descubrí que
se podían enviar pedos enlatados por Internet, misteriosamente mis ex suegras más
malvadas comenzaron a recibir por Navidad ciertos paquetitos escatológicos de
un remitente anónimo desde Noruega…
No tendrás que preocuparte
por ir siempre perfectamente arreglada, maquillada y depilada. Tu familia te conoce y te quiere como eres (o al menos se han
acostumbrado a ello) por lo que los modelazos y el enfoscado lo puedes dejar
solo para cuando salgas con amigas y tengas esperanzas de ligar esa noche, ahí sí
debes sacar todas las armas de guerrera.
¿Y si lo que quieres es
vegetar en el sofá para pasar la resaca y ver todas las películas ñoñas
navideñas? Perfecto, puedes hacerlo con tu pijama más calentito
y anti erótico, calcetines gordos anti morbo y tu manta de sirena, durante todo
el tiempo que quieras y con el pelo hecho un desastre ¡porque nadie te va a
ver!!!!!
Y, por último, si no te gusta cocinar, tendrás tupperwares para
reventar tu frigorífico y el congelador y podrás
alimentarte de sobras hasta mediados de febrero.
 |
| Brock y yo os deseamos una muy feliz Navidad 😜 |
Así que os deseo
unas muy felices fiestas. Soltaos la melenea, poneos ropa interior roja en
fin de año, dadle un buen morreo a alguien para despedir el 2016, pasadlo de escándalo
y ¡a por el año nuevo!!!
Nos vemos en 2017.
Amanda Bols.
Tweet
